Петров выжил. Анекдоты от 12.6.2018
Видеоприколы
Добро пожаловать
Вход / Регистрация

Петров выжил. Анекдоты от 12.6.2018

Спасибо! Поделитесь с друзьями!

URL

Вам не понравилось видео. Спасибо за то что поделились своим мнением!

Sorry, only registred users can create playlists.
URL


Добавлено by Admin В Анекдоты
2 Просмотры

Описание

https://www.youtube.com/playlist?playnext=1&list=UUGKP1VOAnCtIKpv5XcnkWug&index=1 - ссылка на #прослушивание всех анекдотов подряд

Здравствуйте , товарищи. Слушайте #анекдоты - я постараюсь чтобы было #смешно - так как смеяться полезно для #здоровья. Спасибо за внимание. Решил пересказать ещё несколько анекдотов.. Петров выжил. Анекдоты от 12.6.2018. Главное не забыть поставить #лайки или дизлайки, #комментарии и если не подписаны, #подписываемся на #канал, нажимаем колокольчик. Петров выжил. Анекдоты от 12.6.2018 - это #самодеятельность. Продолжение следует. Петров выжил. Анекдоты от 12.6.2018 изготовлен на домашнем компьютере. Высмеивается пьянство и другие нежелательные негативные ситуации. Петров выжил. Анекдоты от 12.6.2018 продолжает традицию. Видеоанекдоты носят #юмористический характер и не имеют цель никого оскорбить. Петров выжил. Анекдоты от 12.6.2018 является продолженим остальных видеороликов моего канала. . . . Автор канала не является специалистом. Принимаю все советы и рекомендации. И ещё анекдоты
1. Встречаются два старых друга:
- Блин, откуда у тебя всё это: #внедорожник, часы дорогие, золотая цепь... ? Наверно душу дьяволу продал?
- Нет. Так, сдал в аренду...
2. Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
3. Сообщение девушке на сайте знакомств:
- Ты такая красивая, что если бы ты дружила с Анжелиной Джоли, то она бы была твоей страшненькой подругой
4. — Петруха, нам лучше не общаться.
— ОК, Матрёна.
— Только ты не обижайся.
— Да нет, всё ОК.
— Ты мне нравишься, просто обстоятельства...
— Я понял, попробую с другой.
— Ты чё, офонарел?!
5. - Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в #филологический тупик своими авангардистскими идиомами
6. Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
7. Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. На выходе получается Жигули!
Демонтируют все #оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, обучают, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие директор завода и главный инженер. Смотрят на всё это. Инженер - директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А ты все «руки из жопы, руки из жопы»
8. Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если он слабоумный
9. Матрёна решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счет 100 рублей. Перевела, после еще 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку: Если вы перевели 100 рублей — вы лох; 300 рублей — идиот; 500 рублей — полный идиот.
10. - Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
11. — Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?
12. Говорят, женщины - слабый пол… Да я вас умоляю… Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
13. Переписка в сети: — Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя все хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов — через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро — через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь! — Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта? — Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

Написать комментарий

Комментарии

Комментариев нет.
RSS